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择偶恋爱

男友的性格让我很难接受,他能改变吗?

美国执业精神科医生:张道龙

编    辑:刘金雨

【案例概览】

   来访者,女性,30岁出头,国外某学校硕士学历,事业单位工作,知识分子家庭。男友35岁,国内某学校硕士学历,国企工作,普通家庭。两人交往近半年,目前来访者感到男友对自己关心不够,不爱交流,有时会不及时接电话,处理问题不够成熟,经常把事情搞得更尴尬,感觉男友人际交往方面比较有问题,感到困扰,前来咨询。

【咨询实录】

1.   张医生:你好,我是张医生,请讲讲你的困扰吧!

2.   来访者:我和男友交往了半年,逐渐显现出一些沟通和性格差异的问题。首先,两个人对沟通的需求不太一致,我比较喜欢交流,希望对方能关心自己,并且能共同探讨一些问题。他是学理工科的,除了每周见一两次面以外,平时打电话也就是几分钟,不是特别愿意交流日常生活中发生的事。第二,从每次我们俩出现分歧的时候就能看出,他处理问题的能力也比较差,会发现几分钟说不出话的情况。他平时和领导、同事之间相处也会有类似问题。第三,他平时想问题特别多,大部分都是负性的,不是很阳光。

3.   张医生: 你讲了这么多都是对方的问题和毛病。我想问一下,你是学什么专业的?

4.   来访者:经济类的。

5.   张医生: 平时工作是和人打交道,还是通过计算机分析模型、数据?

6.   来访者: 各占一半吧,我自己的性格也是那种可以和人打交道,也可以静下来分析数据的人。

7.   张医生:我听懂了,你刚才跟我沟通的过程中很自然,表达也很清晰。你男朋友是学什么专业的?

8.   来访者: 数学类的。

9.   张医生:现在是做什么工作的?

10.       来访者:他现在在国企,虽然也是做技术工作,就是写报告、分析数据,但是经常要和领导沟通,这种人事之间的事情经常让他感到困扰。

11.       张医生:但他的工作不需要每天和陌生人打交道,而是需要考虑怎么和内部的同一拨人处好关系,对吧?

12.       来访者:对,还是内部的人事关系,很少对外。

13.       张医生:他是数学专业,愿意跟数字打交道,现在的工作也是写报告、分析数据,人际交往方面并不擅长,这听起来很正常,我一点都不感到惊讶。现在使我感到困惑的是,你说了这么多他的问题和毛病,那你原来决定和他谈恋爱一定有自己的理由,你喜欢他的是哪些方面呢?

14.       来访者:这个人比较稳定,看着很靠谱,不是那种花心的人,让人比较有安全感。

15.       张医生:他跟别人不“花”,如果跟你也不“花”,那怎么办呢?

16.       来访者:那是有点问题,所以现在很纠结。我之前相过亲、参加过交友活动,最终发现想找到一个差不多的男朋友非常困难,形势很不乐观。现在这个男朋友虽然有刚才说的那些问题,但是没有特别烦人的地方。不像我之前见过的一些人,第一眼就会发现有特别奇特、不能接受的地方。在这个年龄段剩下来的人里面,奇特的人比较多,稍微平衡一点的就很难找。这个男朋友没有特别大的短板,家庭跟我的有些差异但还能接受,知识面也还可以,各个方面虽然都不是特别好,但也没有特别差的地方,有点“鸡肋”的感觉,呵呵。

17.       张医生:呵呵。但是你刚才说的对方身上的毛病都特别像是由于对方的性格使然,是难以改变的地方。

18.       来访者:您说这个沟通能力能改吗?比如让他多接触我那些阳光的朋友、多参加活动等。

19.       张医生:不太容易。因为他不是沟通能力的问题,是不喜欢沟通的问题。

20.       来访者: 但是我看他平时跟我聊点历史、经济上的事也还可以,但是一旦要处理人际关系上的事就很麻烦,有时候他也会察觉到别人不高兴了,但是不知道别人不高兴的原因。

21.       张医生:这就是我们常说的智商高、情商较低的类型。

22.       来访者:对,对。

23.       张医生:他的脑子很好使,但是他很难解读那些社会线索(social cue),不知道怎么哄女朋友开心、哄领导开心,这都是情商的问题。

24.       来访者:对,是情商的问题。

25.       张医生:所以这些不是沟通能力的问题。如果你让他做个电脑软件会很容易,但是和人打交道都是很灵活的,女朋友说“我恨你”,很可能背后的意思是“我爱你”,情商低的人就容易听不懂。

26.       来访者:是,这是根本原因,衍生出的现象还有就是经常接不到电话,比如他出去和朋友聊天,连续几个小时都没有意识去看看包里的手机,好像做一件事的时候就不能想另一件事。

27.       张医生:这还是因为这件事不是他擅长的,所以要特别专注,不能“眼观六路,耳听八方”,专注时间长了就变成“一根筋”的人了。你刚才说的所有的事都是难以改变的,处于和你类似处境的人大致有两种选择:一种选择就是你选择跟他在一起,但不能总盯着他的毛病看,而是看到他的优点,接受他的毛病;另一种选择就是找其他的人,那其他的人肯定还会有别的毛病,没有十全十美的人,问题在于你更能接受哪一组毛病。正所谓“江山易改,本性难移”,你刚才说的他的问题都是和本性有关,不是参加个培训班就能学会的,更不是短时间内就可以训练出来的。

28.       来访者:嗯。

29.       张医生:如果你选择和这样的人在一起,就得原谅和接受他的这些问题。如果选择其他人,那就得能接受另外的毛病。在谈恋爱的时候,你需要想明白哪些特质是你必须要的,哪些是你坚决不能接受的。

30.       来访者:张医生,他还有两个表现,我希望和您探讨。其一,他本人想问题是比较偏负向的,比如我跟他讲我有个朋友遭受老公的家庭暴力,他的第一反应就是“肯定是这个老婆出轨了呀”,他首先并没有关怀这个女人,直接就认为是这个女人出轨了。

31.       张医生:如果你跟我讨论这个问题,我在脑子里肯定会想很多原因,女人出轨也可能是其中一个。但是脑子“一根筋”、情商较低的人脑子里想到什么,不加掩饰就脱口而出了。假设我的想法也和他的一样,也会换种方式讲,“也许这个女人是做了什么对不起老公的事,但不管怎么样,做人要有底线,无论如何是不能打人的”,如果这样讲,旁边的女士听起来会更能接受。

32.       来访者:对,但是也不是所有的男人都会像他这样想问题吧,是不是还是他想问题太负向了?

33.       张医生:一个人不可能每时每刻的想法都是正向的或是正确的,但是怎么表达出来就考验情商了。如果按照我刚才那样的说法,旁边的女人听起来会很感动,“我的男朋友是个心胸宽广的人。” “一根筋”的人说话就很容易把女朋友得罪了,或者把领导得罪了。

34.       来访者:对。我觉得他想问题偏多、偏负面,同样是半瓶水,有人感到庆幸,他就会感到沮丧。

35.       张医生:这是第二步的问题,我刚才讲的你好像还没有完全听明白。正常的人想问题也会既有正性、也有负性,关键是即使想到负性的问题怎么表达又是另外一回事。如果一个人只想负性的,不想正性的,这可以通过认知疗法去治疗,但是情商的问题是不容易改变的,需要很多年的培养。

36.       来访者:我还有一个困扰,就是我们俩的消费观也是有差异的,他是很节省的人,我不会特别奢侈,但是喜欢的东西也会买。我们俩刚开始相处的时候,他表示不会改变我的生活方式,但是过段时间后,他还是表示希望我们俩能多存点钱,将来能买房子。

37.       张医生:你看他这个思路又是“一根筋”的表现,谈恋爱的时候都是要顺着女孩,何必着急谈买房子的事呢,如果把女孩吓跑了,光有房子那不叫家庭啊。所以,“一根筋”的人光想着买房子,没想到女孩可能要溜走了。你要考虑的是他这样的人是不是你能够接受的,如果不能接受,就得去选择其他你能接受的人。但是非常困难的事是改变别人的性格、价值观,因为这是从小养成的。至于一个人看问题有些负性,这是能够改变的。

38.       来访者:这个怎么改啊?

39.       张医生:你们现在还不涉及到这个问题,首先要考虑清楚有没有改的必要,因为你说的90%的问题基本都是不能改的。

40.       来访者:也就是说我要先想清楚这90%能不能接受,然后再看那10%要不要改的问题,对吧?

41.       张医生:太对了。你不能先把10%改掉了,对方也决定要跟你结婚了,你想清楚不能接受那90%,那不是很麻烦嘛。所以很重要的还是要想清楚自己最想要的是什么,最不能接受的是什么。

42.       来访者:我现在年龄大了,迫于压力在不断地降低自己的要求和底线,现在想找个相对合适的人确实非常困难。因为这一点,我肯定会有所妥协,我认为现在这个人没有让我很开心,但是基本上还能接受,还能忍。

43.       张医生:我看到你都要爆发了,你说了对方这么多问题。

44.       来访者:我跟您肯定主要是说问题,好的方面就不说了,而且他有个好处,我提出这些问题,他都想改,意愿还是挺好的,就是能力有问题。

45.       张医生:往往一个人和心理医生谈话的时候都是先说那些最严重的问题,非常麻烦的是,你说的这些问题绝大多数都是几乎不能改变的。你刚才说了另一方面的问题,年龄大了,有压力,所以你在强迫自己“就范”,好像是拿着一把枪顶着自己,要么跟他结婚,要么就被枪毙,那你当然感到纠结了。到专业的婚恋公司就会帮助你解决资源方面的问题。但你现在需要给自己时间沉淀一下,不是陷在现在交往的男朋友这件具体的事上,而是思考清楚这辈子最想要的、最不能接受的是什么,返回来再来跟现在的人做比对。不能看到学数学的,觉得学数学也能接受,看到学文学的,觉得学文学也能接受,你这是“因人而异”,不是“按图索骥”。

46.       来访者:嗯。

47.       张医生:我听你讲话感觉到你的人际沟通、语言表达能力都没啥问题,但是好像缺乏自信心,不知道什么原因把自己耽误了,但总感觉自己快要嫁不出去了。你现在是30岁出头,没有到了危机的时候,但到了该要抓紧的时候,越是抓紧的时候越要防止“饥不择食”。你回去还要把自己的标准想明白。

48.       来访者:我之前思考过这个标准的问题,希望对方大致具备几点:第一,比较靠谱;第二,合眼缘,不要看上去不舒服;第三,教育背景和家庭环境不要相差太远。

49.       张医生:我认为你刚才说的这些标准都是第二位的,第一位的你好像都没有提到,比如说,这个人要有趣,这个人智商、情商比较平衡,是潜力股等。

50.       来访者:您说的这个要求太高了,这肯定是最优选,但这种人基本就不存在。

51.       张医生:呵呵,你刚才说的长相看着舒服,走在路上不要对不起观众,这都是最低的要求。我刚才没有说对方要多好,智商、情商比较平衡,但我没说要高到什么程度。

52.       来访者:是啊,但是我见了那么多人发现越是平衡的人越早结婚,差不多都在28岁之前。我首选是平衡的人,但是相亲遇到的基本都是性格比较奇特的人,要不然他不可能被剩下。

53.       张医生:呵呵,你这有点太没有信心了。

54.       来访者:亲戚朋友也给我介绍,专业公司也给我介绍,活动我也去参加,很难遇到平衡的人。年龄小一些的我也能接受,但是通过相亲的方式,那些年龄小的又很难接受我,除非是生活中认识的。我平时生活圈子比较小,不得不采用相亲的方式,就会遇到这些问题。

55.       张医生:听起来你还是没有把自己的优势充分利用起来,你是硕士学历,当地人,房子、户口的问题都解决了,对吧?

56.       来访者:对。我现在缺少的是机会,我自己的能力,与人沟通都没有问题,但是遇到的合适的都已经结婚了。

57.       张医生:你所在的城市有两千万人,你只需要找一个。刚才说的资源你都存在,另外我想问,你的同事、朋友第一眼看到你就想跑吗?

58.       来访者:不会呀,我就是缺一个机会,我在日常生活中经常碰到一些合适的人,但是越平衡的人越容易早结婚。

59.       张医生:现在先不说别人,先说说你自己。我发现你有时候很难静下心来听别人讲话。我现在想问的是,你的外形条件在人群中属于什么情况,是特别胖、或是偏矮的人吗?

60.       来访者:不是,我属于挺正常的情况,但是现在正常的女孩被剩下来的特别多,因为种种原因吧。

61.       张医生:你怎么总是看到别人的优点,你具备的这些条件怎么可能是大多数人都有的呢?硕士学历、当地户口等。

62.       来访者:我倒不是觉得自己不如别人,但是碰到条件差不多的人,他们都结婚了。

63.       张医生:你还没听到我跟你讨论策略,就着急把自己否定的一塌糊涂,总是看不到自己的优点。我刚才跟你讲你的优点你听明白了吗?

64.       来访者:听明白了。

65.       张医生:那么找和自己优点类似的人当然是一种方法了,但是随着年龄增大,很可能错过了这样的机会,那就要拿自己的优点去和别人交换。比如,很多人是外地人,没有本地户口,之后买房子、孩子上学等都会有问题,那你拿自己的这个优点去交换别人身上的另一个优点,这样就会比较好,你的缺点是年龄比较大,对方的缺点可能是没有当地户口,这就是“资源互补”。你现在的情况是看不到自己的优点,好像学历也是假的,户口也是假的似的。

66.       来访者:这些都没有问题,但是和我匹配的人我没有看到。

67.       张医生:这就是你的问题,我发现你的抽象思维能力比较差,自己的优点总结不出来,别人的策略你又听不进去,所以你就会陷进去。如果两个人的优点都一样,对方很可能就不愿意和你交换,容易去找年龄更小的人,但是他身上有你没有的优点,你身上有他没有优点,就容易互相交换。

68.       来访者:对啊,我其实也想到这一点,但是也得有个要求,就是这样差不多满足要求的人都不容易找。

69.       张医生:是不容易,但毕竟只是找一个人。举个例子,你在专业的婚恋公司看到那些工作人员,她们肯定都已经结婚了,你的条件比她们一半以上的人都强,那为什么她们都嫁人了,你被剩下了呢?

70.       来访者:因为她们都是在年龄比较小的时候找到的,主要是年龄的瓶颈。

71.       张医生:你没发现吗?你总喜欢找一个借口来说自己不行。

72.       来访者:我觉得自己挺好、挺正常,但就是缺渠道。

73.       张医生:呵呵,不是渠道的问题,你的择偶要求没有想清楚,自己的优点也没有整明白,很可能也不知道怎么去交换自己的优势,这都是择偶策略的问题。

74.       来访者:我现在的针对性不是很强,不知道到哪里、找哪个群体去交换,对吗?

75.       张医生:对啊,是有个针对性的问题,因为你有当地户口,那些没有当地户口的人就成为你要去尝试选择的对象,另外你从国外留学回来,那些注重这方面资源的人也是你要关注的对象。

76.       来访者:我也知道这部分人群适合我,但是我不知道具体用什么方式去找。

77.       张医生:这个策略可以帮助你去筛选,比如别人给你推荐十个人,当你看过基本资料后,你就可以从中筛选那些从外地过来,现在还没有解决户口的人。再比如,你的英语比较好,那什么人对英语比较重视呢?类似联想这样的企业,英语是日常公共语言,那如果和这样的人约会,你就可以带他去看英文原版的电影,比如《了不起的盖茨比》,看完之后和对方讨论,他就很容易看到你的特长。

78.       来访者:好的,那我明白了。

79.       张医生:好的,我会和你的咨询师再沟通一下,让她之后再继续帮助你,好吗?

80.       来访者:好的,谢谢您!

81.       张医生:不客气,再见!

【张医生点评】

    首先,案例中的来访者说了一大堆男朋友的问题,咨询师需要了解一下她是不是把其他问题都想明白了,清楚自己要找什么样的男人,经过筛选,这个男朋友就是她要找的人,就是不知道现在的问题该怎么处理。沟通中你会发现不是这样的,来访者不知道要找什么样的男朋友,择偶策略也没有,一味强调自己年龄大了。这听起来对吗?有那么多比你年龄大的人都嫁出去了,比你胖的、比你瘦的都嫁出去了,那你为什么还没有嫁出去呢?很明显,她不太会总结自己的优点和缺点,也不知道怎么去突出自己的优势。

     第二,来访者说得多、想得少,很难听进去别人讲话,消化得少、沉淀得少,这是她身上的毛病,需要得到干预。也许之后她知道自己的毛病在哪儿,接受了现在的男朋友,也可能不接受,这不是咨询师要关心的,咨询师是帮助她看到自己的问题在哪儿,加以干预。这就像一个人得了抑郁,咨询师需要帮助她摆脱抑郁,至于她不抑郁以后干什么,这不是咨询师要关心的。来访者自己身上的问题不解决,着急去找下一个男朋友,那能行吗?所以,找不到男朋友和找一大堆不对的人,结局都是一样的,很重要的是先把自己理清楚。

以上就是我关于这个案例的总结。


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