公众号:mhealthu

常见婚恋问题

­结婚几年,丈夫让我感到身心疲惫,离还是不离?

美国执业精神科医生:张道龙

编    辑:刘金雨

【案例概览】

    来访者为三十岁出头的女性,本科学历,医生,已婚,有小孩。来访者感到夫妻关系非常冷漠,结婚几年身心疲惫,不知道婚姻是否还要继续,前来咨询。

【咨询实录】

1.   张医生:你好,我是张医生,讲讲你的困扰吧!

2.   来访者:嗯,我已经结婚四年了,但是在婚姻中始终没有找到安全感。我和丈夫以及他的家人在很多事情上的看法都不同,尤其是在教育孩子方面,给我造成了很大的困扰,对工作也有影响。我现在感觉很迷茫,不知道该怎么办。

3.   张医生:你说没有安全感,是因为工作没有安全感,还是觉得这个男人随时可能走掉?

4.   来访者:就是在婚姻里没有安全感。

5.   张医生:他说了什么、做了什么让你没有安全感?

6.   来访者:我们俩之前是闪婚,感情不是特别深厚,我怀孕之后因为很多事情有矛盾。比如,我本身有咽炎,当时住在婆婆家,他们那边天气很冷,到了晚上我就开始咳嗽,需要开空调。但是,我丈夫每次等我睡着了以后都把空调关上,搞得我每到半夜就睡不着,第二天再去上班感觉非常累。我觉得他从来没有真正地爱过我,经济上也有不少摩擦。比方说,我们结婚之前,他的经济条件比我稍差一些,有时候就跟我拿钱,他说的是借,但是借了七八次以后都没有还给我。后来,我跟他说,“你还不如直接跟我要,借的话是要还的。”但是他说,“如果有一天我不要你的钱了,你就麻烦了。”

7.   张医生:听起来他比你更有信心呢,虽然他赚得比你少,还认为他管你借钱,你应该感到幸福,要是不跟你借钱,说明不在意你或是要离开你。为什么他比你更有信心呢?什么原因让他比你有这么大的优越感?

8.   来访者:其实我都不清楚,第一我是外地人来这里的,第二,可能我个子比较小。

9.   张医生:也就是你在这个城市没有很深的社会基础,而他是当地人,对吧?

10.       来访者:是这样的。

11.       张医生:从家境上讲,他的家庭条件比你的更优越吗?

12.       来访者:没有,比我家可能还要差一点。

13.       张医生:我看到你是大学毕业,做医生,对方是什么条件呢?

14.       来访者:他是自考的大学。

15.       张医生:我还是没听明白,你本身是医生,找了一个家境不如你,学历也不如你的人,听起来他个子也不是高,是因为你太矮,所以显得他高,是这意思吗?

16.       来访者:是这样的。

17.       张医生:这种情况下, 你为什么反而没有安全感?

18.       来访者:可能我本身就不太自信,我之前也做过一次咨询,但是那次咨询失败了。从小我父母并没有给我太多的关心,我本来是想通过那次咨询证明我的父母是爱我的,结果那次咨询让我知道了我并没有得到多少父母的爱。

19.       张医生:我还是没有太听懂,刚才讲的是外部条件,他做了什么让你没有安全感?比如他不太愿意回家,或者做了什么其他的事使你感觉到这个婚姻好像面临着危机。一般情况下,如果女方的条件比男方的条件差很多,容易有这种不安全感,但是明显你不属于这种情况。我想知道,他说了什么、做了什么使你感觉到婚姻有危机呢?

20.       来访者:嗯……比方说我生病的时候,他好像从来没有担心过我。

21.       张医生:他在家里是独生子,对吧?

22.       来访者:不是,他是弟弟,还有个哥哥。

23.       张医生:他一直和父母一起住,对吗?

24.       来访者:现在我们从他父母家搬出来了,有两年的时间了。

25.       张医生:你们没有搬出来之前,他一直是在父母身边长大的,对吗?

26.       来访者:是这样的。

27.       张医生:你为什么不这样想呢?他对你照顾不周,是因为从小有个哥哥能照顾他,在家里是老小,一直又在父母身边,长此以往,这种人就会变得以自我为中心,考虑自己的成分多一些。一个从来都不习惯照顾别人的人在碰到一个需要他照顾的女孩后,他的角色没有完成转变,为什么不是这样的原因呢?而要理解为他不爱你?

28.       来访者:我觉得他本身就是爱他自己的。比方说,我跟他说小孩子需要光线暗一点,而我们家的光线太亮,但是他会觉得我这个提议是在为自己考虑,一年了都没有任何行动。但这种事情是要男人去做的,我自己完不成的,他就是完全不考虑别人。

29.       张医生:我听懂了,我还想问一下,你在家里是独生女吗?

30.       来访者:不是,我是姐姐,还有个妹妹。

31.       张医生:你和妹妹差几岁?

32.       来访者:三岁。

33.       张医生:所以一般情况下,你比妹妹成熟、照顾妹妹,对吗?

34.       来访者:嗯,应该是这样的。

35.       张医生:你比较早就离家独立生活了,对吗?

36.       来访者:对,从中学就开始独立生活了。

37.       张医生:你今天还有什么问题需要我跟你讨论?

38.       来访者:我现在不知道这个婚姻该怎么办,这几年我一直在想要不要离婚,但是又因为很多原因没有做决定。比方说,孩子跟他爸爸的感情也很好,我自己的工作又太忙,如果离婚了,我带着孩子,也没办法照顾他。所以,我一直在考虑这个婚姻到底该怎么走向。

39.       张医生:OK,这是你今天要来咨询的原因,是吧?

40.       来访者:是的。

41.       张医生:首先,通过你刚才提供的信息,你们的婚姻并没有出现危机,而是生活出现了危机。为什么你感觉好像婚姻出现危机了呢?明显看出你们两个人的成长环境不同,一个在家里是老小,结婚以后还在家里住了一段时间,这样的人往往就像独生子一样,甚至比独生子还“糟糕”,因为上面还多了个哥哥照顾他。因为照顾他的人特别多,慢慢他就养成一种习惯,一方面,不是不想照顾人,而是想不到照顾人。不想照顾人是故意的,想不到照顾人是不成熟的表现。另一方面,被别人照顾惯了的人会比较自私,“开着空调可能你是睡得好了,但是我不行,所以我就把它关了”,至于关了空调你会不会咳嗽,他可能就想不了那么多,或者觉得那是你的事,不能因此就影响他睡觉。这些都跟成熟度有关,即使做了爸爸,也没有当爸爸的成熟度。反过来,你为什么会不一样呢?因为你在家里是老大,要照顾老二,很早离开家,结婚后你是住在别人家里,像是“人在屋檐下不得不低头”的感觉,这样的环境特别容易让人成熟得快。虽然你的个子比较小,但是你的内心很强大。

42.       来访者:嗯。

43.       张医生:你开始怀疑,对方不照顾你是不是不爱你,我刚才反复问了你几遍,你说出的所有信息都不是对方不爱你的证据,而是对方不知道怎么爱你,爱的能力不够,也不知道怎么照顾别人,既不知道怎么当丈夫,也不知道怎么当爸爸。但是从感情上来说,他没有提出要离婚,或者有了女朋友,或者看见小孩就烦,不是这种情况。在他还没有特别成熟的时候,很多事情就去做了,你们俩也是比较积极的,不到三十岁就结婚、生小孩。你的不安全感在我看来是迷茫了,有一种不确定感,“他爱我,怎么不好好照顾我呢?”“我这么辛苦,你作为大男人怎么不关心我呢?”实际上,他是肉体上的大男人,心理上的小男人,而你在肉体上是小女人,但在心理上像个大女人一样。两个成熟度不同的人在一起就会出现这种误解,是不是婚姻出现危机了?在我看来,婚姻不是出现危机了,是出麻烦了,两个人结婚后因为成熟度不同还没有磨合好,角色也没有转变过来。

44.       来访者:嗯。

45.       张医生:你们两个相比,你是更容易成熟的人,原因有三个。其一,跟你的家庭环境有关,在家做姐姐,离家又比较早;其二,你本身是医生,天天就要照顾别人,别人找你看病,你不可能让别人照顾你,不论是哪一科的医生,都是照顾别人多于照顾自己;其三,更重要的是,一个女人的加速成熟是在当了妈妈以后。对方的情况正好和你相反,尽管现在搬出来了,还和家人在同一个城市,离家特别近,成熟就会慢。

46.       来访者:对。

47.       张医生:你俩原本认识、结婚的时候,成熟度就不一样,现在你又加速成熟了,他就显得

滞后了。你们俩都比结婚的时候成熟,但是你成熟得快,他成熟得慢,所以你们的绝对距离加大了。如果反过来,结婚之后你在家,对方出去工作、养家糊口,他很快就成熟了。这么说不是要你们俩一定要倒过来,历史就是这么发生的,巧合嘛,如果他是做医生的就会好一些,会照顾人一些。你先要意识到这些事情,再去想怎么改变他,我这样帮你分析对你有帮助吗?

48.       来访者:您说得非常正确,我也很明显地感觉到他确实非常幼稚,他这些幼稚的行为真的给我的生活、工作都造成一些影响。比方说,以前我建议他早一点买房子,他不买,当我看到房价大涨的时候,我就有点埋怨他,“我早叫你买你不买,现在涨的比我们一年的工资还多”,我当时就气哭了。结果,他拿这件事到我妈那去告状。我觉得我这几年跟他在一起真的太累了。

49.       张医生:呵呵,是啊,他搞不定你,想让你妈出面,这说明他确实不成熟,特别像小的时候干的事,当一个人自己都变成父母了,怎么还去找别人的父母解决问题呢!他之所以这么做,一是并没有认为这样做有什么不妥,二是他确实搞不定你。现在怎么办呢?你们婚姻的基础还在,一开始结合也是有道理的,现在又有了孩子,婚姻上出现一些困扰,那就要跟对方谈清楚,“不能永远这样下去,你要承担相应的责任,也要学会照顾我”,和他的家人一起帮助他成熟。好在没有人越来越不成熟,只是快慢的区别。现在你们俩都还年轻,你还有几年的时间去等待他变化。有很多男人到四十岁才成熟,而女人一般在三十五就很成熟了。很重要的是,你要帮助他去变化,这就是你们的家庭作业。原来你抱怨、生气,不知道问题在哪,没办法解决,今天很重要的是先搞清楚问题在哪儿,然后再设计出方案来帮助他成熟。多做成熟的事,多跟成熟的人打交道,多讨论成熟的问题……好多事可以去做,慢慢人就会变得成熟。你过去能够引导妹妹成熟,未来就能引导他成熟,这是你给自己选择的角色嘛。如果你当年找个更成熟的人,我不是让你后悔,那你就没有现在这个问题,但是可能有别的问题。你之所以选择他,可能是因为他除了成熟度不够,其他的问题比较小。尤其你是医生,懂得治病救人,不成熟是个毛病,你也要有医者的心态,告诉他该怎么做,慢慢引导。我们经常说,要有医者的心态、宰相的胸怀,指的是这两种人都比较成熟,能够照顾别人,用一段时间去帮他,这样好吗?

50.       来访者:嗯,我明白您的意思,我之前也做过一些努力,比方说去跟别的家庭聚会,但是他不愿意跟别人聚会,非常宅,不愿意和别人接触,性格也比较古怪。

51.       张医生:有的时候,越不成熟的人越不敢跟人打交道,有社交恐怖,宅在家里,别人就不容易发现你的毛病,但是这样就永远解决不了问题。这个要去练、要去实践,前提是他得知道为什么要这么去做,“只有这么做有一天你才会成熟起来,否则咱们俩之间的距离越来越大。”就像你告诉高血压患者要少盐、多运动,不这么做血压会上升,会得心血管疾病一样。你要先跟他讲为什么这么去做,否则这么下去很可能就从婚姻的困扰变成婚姻的危机了。另外,你要带着他去做,甚至跟他哥哥说,“你得帮帮你弟弟,他不做你做的事情”, 让他跟着哥哥学。一个人宅,只有走出家门才能变得不宅,即使不愿意和别人打交道,也可以一家三口出来走走,小孩子整天憋在家里不就出问题了嘛。如果连这都不愿意,那他为什么要做父亲呢?小孩生出来之后,你得带他去玩、教他读书、给他攒学费。父亲不是给完精子什么都不做了,那是精子的贡献者。

52.       来访者:嗯。

53.       张医生:而你要像医生一样要去带动他。你本身既是医生,又是母亲,成熟度的问题你都解决了,但是对于没有解决的人,这就是问题。就像那些天天吃很多盐的人,你可能说“他不知道自己血压高吗,还吃那么多盐?”实际上,他多吃盐肯定是有原因的,要么小时候家里穷习惯多盐,要么是来自于北方城市等,你劝高血压的病人不吃盐不也得问问原因嘛,不是简单地下命令、讲道理。他为什么愿意宅,也会有原因的。但是他得先知道这个事的严重性,他这么宅不仅可能会把相似的基因传给孩子,还在行为上训练小孩也变得宅,那不是把下一代坑了嘛!从这个角度去思考,人就会慢慢成熟,成熟以后会为别人考虑、替别人做事,而不成熟的人只考虑自己。问题是怎么让他从不成熟变得成熟,这是下一步要做的。

54.       来访者:是的,我现在就是对具体的方法还不是特别清楚,您刚才帮我分析的那些事情我以前模模糊糊有些感觉,但没有像今天这么清楚。

55.       张医生:对的,第一步是帮你分析清楚造成现状的原因。第二,关于具体做法,我刚才跟你讨论的就是认知行为疗法,是让先生从认识上知道这种行为对太太的冲击、对孩子的冲击、对交友的冲击;认知上明白了以后,还要有行为,“做得不同,结果才会不同”,就像我们刚才讨论的让他哥哥帮助他,跟妈妈聚会,出去探亲,两个人带着孩子去公园,这都是具体的方法。

56.       来访者:嗯,好的,好的。

57.       张医生:当然,改变一个人的认知、行为并不是容易的事,因为他是三十年形成的,但是你也不需要花三十年让他成熟了。就像你让高血压的病人少吃盐一样,有时候并不是你说了他就改了。你得跟他共同去做,使他在潜移默化中发生改变,这样清楚了吗?

58.       来访者:我清楚了,谢谢您!

59.       张医生:不客气,再见!

【张医生点评】

我们这个案例的女性,一说话就感觉她生活得很累,本身三十岁出头,小孩两三岁,事业上也属于中间阶段,也许还有父母需要照顾,正处在人生的“爬坡”阶段,在美国管这种情况叫“三明治”,上有老、下有小。这位女性,老公又不成熟,不能很好地帮她,使她身心俱疲,但还没有出现旷工、发脾气这类情况,属于适应不良,没有达到适应障碍的诊断标准。

她已经感到自己的婚姻出现危机了,我怎么去帮她呢?首先,我要先去评估哪些是事实,“你为什么认为婚姻出现危机了?给我举举例子,是对方打算离开你了吗?”我在看是不是对方外面有女朋友了,想跟她离婚了等等,结果发现都没有。她举的例子都是什么呢?晚上关空调、对她不关心、对小孩不照顾,男人该做的事他不主动做,两人吵架他去找对方的妈……你听这些事不是不爱她了,实际上就是不成熟的表现,做了丈夫不知道如何当丈夫,做了父亲不知道如何当父亲。这确实是婚姻中的困扰,但暂时还不是婚姻中的危机,是生活上的危机,更谈不上要不要离婚的事,因为这些事你还没解决呢!

先生不成熟,怎么能帮助他成熟呢?这里面就不光是认知上意识到就可以了,他可能也知道自己宅、当不好丈夫和父亲,问题是他不知道该怎么去做。那你就提出一个观点,不仅在认知上要改变,更重要的还要在行为上改变。这样你帮助她分析了婚姻中的这些事,又提出了改进的方向,作为一次咨询就已经达到目的了,回去要去尝试,要想结果不同,必须做得不同,只有在尝试中才能变好。

为什么我们咨询师能够读人、帮助人呢?很多时候并不是通过结很多次婚、有很多困扰再去帮助人,而是通过专业的训练、实践的过程中增长经验和智慧,逐渐变得成熟。婚姻并不像两个人恋爱,是一辈子的事,至少是准备要过一辈子的。在这种情况下,你就不能光看“我很矮小,对方很高大”这些差异了,这些是从结婚前到结婚后没有变化的事情。变的是什么呢?是成熟度。如果现在你都觉得他不成熟,可以想象,他当年一定更不成熟。因为人一定是越来越成熟,尤其是当妈之后,或是类似“穷人的孩子早当家”的环境下,人容易成熟得快。当初,你怎么没有觉得对方不成熟呢?一定是因为他家是本地的,比她人高马大,这是图方便、或是图外形。我不是说家庭条件、外形不重要,问题是你最需要的东西不能是结婚以后才意识到,或者说原来只是看到对方一部分的优点,但是现在结婚过日子了发现对方不成熟,你得反过来想,当年你干什么了。所以,这不可能都是对方的问题,是你把自己走到了今天的位置,你找了一个不成熟的男人,他现在比原来成熟了,你都觉得有问题,看来这是当年就埋下的隐患。另外,可能是因为你从事的职业,周围的环境,当了妈妈等加速了成熟,你要给对方创造类似的环境,这样他才可能追赶上来。好在人是越来越成熟,如果方法得当,会加速成长。所以,要从认知上先搞清楚原因,再从行动上有所改变,而不是坐而论道,讨论一些理论,那是没有用的,真的有一天生活的危机可能会转化为婚姻的危机。

以上就是我对于这个案例的总结。

 


返回顶部