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常见婚恋问题

我和太太都有了新欢,婚姻还要继续吗?

美国执业精神科医生:张道龙

编    辑:姚立华

【案例概览】

    来访者,男,近30岁,已婚。婚后一个月太太因喜欢上别人提出离婚且态度坚决,当时来访者不想离,两人一直冷战;后来来访者也交往了女朋友,提出离婚,太太又不同意,来访者不知道该如何选择,前来咨询。

【咨询实录】

1.   张医生:我是张医生,请讲讲你的困扰吧。

2.   来访者:我去年中旬结婚,婚后不到一个月,妻子提出离婚,刚开始我以为她在开玩笑,后来发现她的意愿很强烈。我就一直与她和她的家人沟通,发现她在我们结婚之前就和别人好了,那个男的是我们一起玩的一个朋友,这件事对我的冲击很大。后来她爸把她这个想法压下去了,但她对我的态度还是分房、冷战,总之生活非常痛苦。这种状态持续了将近半年时间,这期间我和身边的朋友们商量过是否要离婚,而且刚开始我是不想离婚的。但后来我又认识了一个女孩儿,我们发展得比较深入,我向太太提出了离婚,她又不离了。我不知道现在该怎么选择,也不知道该怎么面对,但该解决的问题还得解决,现在大概就是这种状况。

3.   张医生:你和妻子是怎么认识的?

4.   来访者:我们刚开始是同事,只是后来她辞职了。我们是国企,她觉得国企的工作环境不适合她,感觉所有人都在混日子。可能因为我是做技术的,她是做管理的,我没有她的这种感觉。后来她就在家人的帮助下,自己出去做公司了。现在她的压力很大,所以很后悔当初离开国企。

5.   张医生:你们两人的年龄比较接近吗?

6.   来访者:她比我大4岁。

7.   张医生:你喜欢她哪些方面呢?假如让你说出喜欢她的前三个因素,会是什么呢?

8.   来访者:我觉得她之前的优点都被我推翻了,原来觉得如果我们结婚肯定会对我真诚,她不是那种特别聪明的人,但是比较……,唉!我现在还真是说不出来。

9.   张医生:也就是你现在已经想不起来对方有什么优点了,是吧。

10.       来访者:可能是吧,但当时一定是觉得她有优点的,比如说我们在一个团队里玩游戏时,她有能力把大家的氛围弄得很融洽,让大家感到快乐,原来我觉得这是她的优点。现在她做这样的事情时,我就觉得特别做作,有那种矫揉造作的感觉。她原来的很多优点现在来看,我都不是很喜欢了。

11.       张医生:好的,我能听懂了,那如果让你说出对方的三个缺点,你能说出来吗?

12.       来访者:嗯……,缺点也不太能说不出来。

13.       张医生:好的,当时对方决定嫁给你,有没有向身边的人或直接和你主动表达过为什么要选择嫁给你?认为你有什么优点?

14.       来访者:我们俩可能都觉得彼此是可以在一起稳定生活的人,他父亲也觉得我是那种比较踏实或老实的人。

15.       张医生:还有吗?

16.       来访者:还有可能就是我的家庭成长环境和我父母的社会地位还可以,他们觉得这种家庭出来的孩子不会有什么大问题。

17.       张医生:也就是通过家庭环境很好推理出你也应该很好,实际上并不知道什么样,是吗?

18.       来访者:我们交往时间有三四年,两家老人每年都能接触三四次,而且两家还有一些共同的社会关系,应该还是了解得比较清楚的。

19.       张医生:她是婚前和别人在一起了,是吗?

20.       来访者:他们婚后也在一起,这个过程是持续的,所以我就不明白她为什么还要和我结婚,为什么不在结婚前就和我说清楚。她给我的解释是婚后他们才在一起的,我们领证到办婚礼之间有半年的时间,我觉得他们在那段时间就已经频繁接触了,办完婚礼她才和我讲。

21.       张医生:好的,你认识那个男的,觉得他和你最大的不同有哪些?说一点、两点都可以。

22.       来访者:他和女性交往时非常有手段,这是我们最不同的。我们在一起玩的时候,他经常主动和女生搭讪、聊天,但我不会主动做这些事情。

23.       张医生:你刚才说你也有女朋友了,你的女朋友和你的太太最大的不同是什么?

24.       来访者:我太太不欣赏我,这个女孩儿欣赏我,还有就是这个女孩儿在智商和情商方面都比我太太要高一些。

25.       张医生:这个女孩的专业是业务方面的还是像你太太一样倾向于管理或文科方面的?

26.       来访者:她是学业务方面的。

27.       张医生:她的专业和你比较接近是吗?

28.       来访者:是的,我们基本就是一个专业的。

29.       张医生:年龄和你相比呢?

30.       来访者:比我小5岁。

31.       张医生:好的,在我帮你分析之前,你想问我什么问题?

32.       来访者:我是否应该离婚,或者现在该怎么选择?我不知道该怎么处理,在我的价值观里这些都是不应该发生的,和她变成现在这样我也不太能接受。

33.       张医生:还有其他问题吗?

34.       来访者:没有了。

35.       张医生:多数人决定和一个人恋爱或结婚时,都会找身上有让自己欣赏的特点或能和自己的缺点互补的人。不一样的两人从专业角度上来看,一个偏管理方向,一个偏业务方向,这就叫互补,这是指从欣赏的角度来看对方和自己的不同。这件事如果做得不好的麻烦就是,你会专门把对方和自己不一样的地方看做缺点,你有没有发现你俩现在都回归到找和自己相似的人的方向去了。比如你俩一个是学文科做管理的,一个是学理科做业务的,她觉得在国企就是在混日子,你没有这种感觉。她找的另一个男士和她一样能说会道,善于和人交流,两人在一起很谈得来,共同点多容易相互接纳,这种叫做相似者相容。你这边找的女朋友相当于是你的师妹,相同的专业,做的事情也一样,她很欣赏你,这是肯定的,因为你在这个专业里比她知道得多。结婚是要找个互补的人,还是要找个相似的人,本该在结婚之前就想明白。现在你们明显是试完之后都发现相似的人更吸引自己,如果你们把两人的不一样当做问题的话,那这个问题将永远存在,因为你们的背景不一样,年龄不一样,专业也不一样,但这件事应该在婚前想明白,而你们是在婚后突然醒悟,这就是你们的婚姻存在的问题。选择相似的有过得好的,选择互补的也有过得好的,最不好的就是像你们这种情况,又想找相似的,又想找互补的,对自己的情况也稀里糊涂。结婚一年多了,对方有什么优点和缺点你都说不出来,感觉当时的优点也都变缺点了;对方为什么选择嫁给你,也说不明白,就觉得你老实可靠,但实际上做出来的事都超出了你自己的价值观,说明自己是怎么回事也没看明白,这种情况显然不是你个人的问题。相当于两个年轻人在应该谈恋爱的时候选择同居,在应该同居的时候选择结婚,结完婚以后再重新选择,这样做和谁能过到一起呢?把同居时该试的事情都在结婚以后试,就会出现你们现在的答案。在我看来这就是时间错位带来的,该做的事没做,不该做的事却做了。你说自己是做业务的,在工作的时候肯定不会是这样的,否则这么糊涂的人做业务,工作中会带来很多麻烦,更不会有人欣赏你了,我想一定是你的表达能力或者是在感情方面容易讲不明白。能感觉到你是理工科男生,遇到人际关系、爱情等方面的问题时比较糊涂,想不明白,恋爱的时候可以不明白,但你毕竟结婚都一年多了。对方先提出和你离婚,后来你又提出和她离婚,给人感觉特别像两个小朋友在过家家。

36.       来访者:我想补充一下,我们结婚前后大概有一年的时间我都在出差,她就总觉得我不关心她,按照公司的规定我应该一直在出差的城市,但每周我都会开车回家待两天再开车回去上班。我觉得自己已经在尽最大的努力了,她就觉得好像没有我这个人一样。她家里经济条件非常好,生活一直没有压力,所以国企的环境她有些受不了,毕竟国企的人际关系很复杂,给领导倒个水什么的她都接受不了。

37.       张医生:这些事情和我们要讨论的问题关系不大。但同样可以看出,你已经尽最大的努力,甚至都破坏公司的规定为婚姻付出的时候,依然不知道对方想要什么,很可能她还觉得不够。你们相互之间不是那种“时隔一日,如别三秋”的感觉,而是相互挑剔、不理解,这是你们之间要解决的问题。现在你能清楚了吗?重点不在于你做了多少,做得再多对方都不一定欣赏,很可能她要的东西你没有给;倒过来也一样,她做的事情你也不一定欣赏。这就是你们要讨论的问题,为什么两个相互不欣赏、相互抱怨、分不清彼此优缺点甚至觉得对方缺点大于优点的人要走入婚姻?彼此尽最大努力做的事情,对方还是不满意、不认可,两个人在一起是为了什么呢?想达到什么样的目的?然后再讨论婚姻要不要解体。这些问题咨询师肯定给不了你答案,得和对方这样去讨论完才能知道后面该怎么做。不能做的是各自都不满意,分别去找男女朋友,然后再研究要不要离婚。首先要讨论婚姻到底哪里出现了问题?有没有改进的余地,如果改进要做些什么?如果没有改进的必要接下来要做什么?这是我今天可以帮你分析的,主要看清你俩之间的问题在哪里,看不明白彼此是怎么回事就会给婚姻带来这些问题。现在你能清楚吗?

38.       来访者:大致明白了。

39.       张医生:也就是该恋爱的时候你们同居了,该同居的时候你们结婚了,结婚以后发现不太适合,对方的优缺点都不知道,自己的优缺点也不清楚,但两个人在一起时对方发现另一个男孩儿特别好,你发现另一个女孩儿特别好,这不是反了吗?应该先发现对方的优缺点,优点明显大于缺点,并且优点是你所需要的,这样两人才能走进婚姻。而不是结婚以后发现别人有很多优点,专门反其道而行之。这是你俩要解决的问题,不能这样继续下去。讨论完之后需要重新恋爱就恋爱,需要同居就同居,然后再研究法律上该怎么处理。时间上的错位、谈恋爱的阶段的错位导致你们出现了现在这样的问题,需要坐下来讨论一些建设性的解决方案,而不是继续破坏性的手段。

40.       来访者:但我觉得现在和她交流好像非常困难。

41.       张医生:听上去你和我交流也比较困难,但你们这件事比较尴尬,应该先交流才能有结局。现在不论要不要离婚都得先坐下来好好谈,不能因为她外面有男朋友,你外面有女朋友,两人就变得交流有困难了。现在在法律上你们还是夫妻,哪怕这个周末就拿出两天的时间来谈到底该怎么做。不能因为交流困难就变成冷战,冷战的结局对两人都没有好处,非常消耗两人的能量。

42.       来访者:我想问的是,和她交流时该从哪些方面着手?哪些问题是在婚姻中比较重要的问题?

43.       张医生:咱们刚才已经讨论过了,现在可以再帮你归纳一下。第一,你到底爱我什么?如果答案是没有任何值得爱的地方,你也就知道该怎么做了。同时,你要问自己的是,如果和她继续生活,她还有哪些地方是值得你爱的?这里面不能把你是学理科的,她是学文科的差异掺合进来,更不能把她和你的女朋友进行比较,仅对于这个女人而言,有没有值得你爱的东西。第二,你们中间一定存在彼此不欣赏的问题,比如对感情不忠诚等问题是否能有所克服?第三,离婚是你们之间唯一的选择,还是打算克服问题继续维持婚姻,如果决定离婚什么时候离,如果不离,该做哪些建设性的事情可以给彼此多些时间和机会,让彼此成熟起来,相当于让感情阶段的同居走向婚姻,从婚姻的不成熟状态走向成熟状态。这三方面都讨论清楚了,你自然就有答案了。

44.       来访者:关于爱我什么,哪些东西可以作为评判的标准呢?比如她比较善于做家务,但我现在好像不需要这个优点。

45.       张医生:我刚才说的是对方有什么优点是你需要的,不仅仅是她有什么优点,而是你需要的,并且得你认为是优点,否则在你眼里她还是没有优点,没有优点你为什么爱她呢?反过来也是一样,女人爱一个男人的优点,不是男人自认为有多少优点,得看他喜欢的女孩子喜欢一个男人有哪些优点。

46.       来访者:可我现在的状态是,以前我非常认可她的那些优点现在都不觉得是优点,我不知道现在要不要认可她的这些优点?我没有办法判断这个点将来对婚姻是消极的还是积极的?这让我很迷茫。

47.       张医生:这和业务不一样,不是判不判断的问题。你现在确实需要静下来想想,我觉得你不是迷茫,而是糊涂。当你打算娶一个女人的时候不知道她有什么优点,也不知道自己要什么,这怎么可能呢?你还觉得她的一些特点过去是优点,现在不是优点,未来不知道会不会又变成优点,没有这样讨论问题的。比如说咱俩现在决定到哪个餐馆去吃饭,我和你说我是东北人,想去东北餐馆吃,我自然就知道自己想吃东北菜,对吗?如果我问你想吃什么,你说我也不知道自己想吃什么,吃饭重要吗?人为什么要吃饭?咱俩讨论一下人为什么要吃饭吧,你觉得咱俩这样讨论有意义吗?你现在就是这种讨论方式。

48.       来访者:吃饭这个问题是当时吃完就解决好了,可婚姻是很长时间的问题。

49.       张医生:不是时间长短的问题,如果你想离婚的话24小时之内就解决了,不想离一直到死都可以。婚姻和吃饭是一样的,想多长时间就可以多长时间。只是婚姻这件事比吃饭大,吃饭可以后悔,下次可以不吃东北菜,改吃别的菜系,也容易改,代价比较小。婚姻的代价比较大,但原理是一样的。你去一个餐厅吃饭,肯定得去你喜欢的餐厅,找个女人结婚也得是你喜欢的,不能反过来讨论我不知道自己是否喜欢女人,喜欢哪类女人,更不知道喜欢这个女人身上的什么特点,这样不就混乱了吗?针对你现在的状态,好像要不要女人需要讨论,要不要谈恋爱需要讨论,要不要结婚也需要讨论,结婚干什么还需要讨论,这些问题都不知道答案,就是看别人结婚自己也要结婚才会出现这样的结局。应该是这些问题都想得非常明白才能走近婚姻,想不明白就不能结婚,已经结婚了就得从现在开始想明白,自己明白了才能和对方讨论清楚。你现在的状态不用说和一个学文科的女孩儿讨论了,学理工的女孩儿和你讨论也会有挫折感,想不明白这些怎么还会是问题呢?这些应该是18时应该有的问题,现在都已经快三十岁了,早该想明白了才对。回去后按照这个思路去讨论,不一定非要今天或者这周要着急有答案,但不能无限期的拖下去,谈之前自己想明白。你说做家务不是优点,你不需要,但两个人在一起过日子怎么可能不需要做家务呢?未来有孩子怎么可能不需要家务呢?这些听上去都很不合理。原因是与一个处在谈恋爱或同居阶段的人讨论婚姻的事情时,他会觉得非常困难。既然已经结婚了,就要拿着结婚证讨论婚后的事情。这样说你明白了吗?

50.       来访者:应该明白了,就是时间上错位了。

51.       张医生:这个错位是因为在这方面不成熟带来的,和你做的业务不一样。你的工作和人打交道比较少,在人际交往方面不是很成熟,但业务很可能非常好,很受领导的器重。不到三十岁,有房有车,还有一份很稳定的工作,说明你做得不错,只是人际关系没太弄清楚,爱情和婚姻都和人际关系有关。所以这个错位不代表你不该结婚,而是你在这方面投入得比较少。你有好的家庭背景,有好的工作,甚至破坏单位的规定回家看望太太,婚姻变成这样会感到很内疚,这都是你做得非常好的地方,只是在感情上不是很清楚。但人都是慢慢经过锻炼才成熟起来的,在感情上多投入些经历,像研究工作一样,慢慢就明白了。人不能十全十美,所以不需要在这方面求全责备,但得解决眼前的问题。

52.       来访者:她的家庭是做生意的,所以说话办事都很直接,我的父母都是国企工作的,从小我就在这样的环境下长大,所以我觉得在工作上人际关系处理得还可以,因为我在工作中需要协调很多其他人的问题。

53.       张医生:你还是没有听明白,你协调其他人都是和业务有关,你不是学管理的,对吧。

54.       来访者:现在工作上我算是技术管理。

55.       张医生:对的,技术干部大多都是这样,你们两个完全是不同的家庭背景,不同的教育背景,工作经历也不同,就会出现这些问题。

56.       来访者:我觉得有时候我讲话她听不明白,有些话我可能因为碍于面子或者其他原因,不会直截了当的讲出来,包括我父母和她讲话,她也听不懂。

57.       张医生:这样讲话我也听不懂,那就需要你用最简洁的方式来改,工作场合需要你们顾左右而言他,很多话不能直接讲,你已经习惯了,但这就是你的职业病。我是医生,讲话也要很直接,没有时间绕圈子,绕来绕去就容易把人绕迷糊了,我受过专业训练,慢慢可以清楚你要讲什么,但一般的年轻人就容易受不了。需要你用最简洁的方式把我们刚才讨论的那三点和对方讨论清楚。这样清楚了吗?

58.       来访者:我得改这个问题吗?

59.       张医生:不是这个意思,在单位如果你讲话很清楚的话,可能工作就没了,在职业环境里改不改是你个人的决定,但家里就直来直去的用最简洁的方式即可。

60.       来访者:也就是不管我未来的婚姻是什么样,在家庭中都应该直接一点是吗?

61.       张医生:对的,但直来直去需要注意的是对事不对人,在单位需要绕来绕去有时是一种自我保护的机制,讲得太早了,或者立场明确了有可能得罪哪个领导了,需要察言观色嘛。在家里不需要这样,有事说事就可以了,不要把工作中的沟通模式带到家里来,好吗?

62.       来访者:好的,谢谢!

63.       张医生:不客气,回去后有什么新的问题我们再联系,好吗?

64.       来访者:好的,再见!

65.       张医生:再见!

 

【张医生点评】

有句话叫世上没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨,这个来访者不知道为什么爱,也不知道为什么恨。这种事一般分为四个阶段,第一,那些在酒吧里找一夜情的人,两人之间真的不知道什么爱和恨,甚至对方是谁都不用知道,因为一夜情的本质是性。第二个阶段就是谈恋爱了,全天下有那么多女人,胖的、瘦的、漂亮的、不漂亮的、年轻的、年老的等各种各样的女人,怎么就选中和她恋爱呢?怎么会没有原因呢?唯一的答案就是糊涂。第三,到了同居阶段就有排他性了,很少有人告诉对方同时和几个女人同居,这样讲谁会同意和他结婚呢?这个时候彼此间的生活习惯、消费观念以及优缺点等很多东西就都了解了,但这个阶段依然没有法律的保护。最后,进入婚姻生活就意味着不但要排他,还有法律的保护。结婚之后发现不知道喜欢对方什么,也不知道不喜欢对方什么,两人还各自寻找男女朋友,一个想离婚的时候另一个不同意,这不完全就是错位吗?这些问题弄不明白时,婚姻如果不出问题反倒是奇怪的。

通过和这个来访者的交流,明显能看出他是理工男,尽管感情上非常糊涂,但这些人往往在业务上做得很好。太太是学管理的,家里还是做生意的,不欣赏他,但是有人欣赏他,一问这个人是小师妹,比他还小5岁。我们看到的情况是一个懵懂的小女孩儿看到大公司都觉得很羡慕,再看他的家庭背景更羡慕了,而且他比小师妹在业务上知道得多,当一个人从下往上看的时候当然觉得他好,但这并不代表他真的好,而是她没看明白,当她明白那天不就和他太太一样去找别人了吗?这样他就变成婚姻培训中心了,成熟一个走一个。小师妹的不成熟是因为年龄的问题,这个问题好解决,他都快三十岁了,这些问题早该明白了,但他依然不明白就比较麻烦。我觉得是因为他本来就是这样的人,所以选择了理工科,理工科的男生和学艺术、人力资源、律师等专业的人不一样,太太选择的那个男人比他擅长和女孩儿交流,他说人家有手段,很明显在感情上不成熟、人际交往不擅长就是他的模式。

了解他的模式有什么用呢?不是为了让他有挫折感,而是让他了解自己的病理模式后,根据这些模式提出有针对性的解决方案。比如把他不擅长人际交往、婚姻中时间的错位,沟通时不够直接的问题都指出来后,再告诉他改进的方向,告诉他现在的婚姻该该怎么处理,不就是在帮助他吗?

为什么我没有让他把这件事朝着成本最高的方向上去处理呢?结婚后离婚的成本比同居分手的要高,同居分手的成本比谈恋爱分手是要高,谈恋爱分手比一夜情的成本要高,也就是一旦进入高成本的阶段时做选择就要慎重。离婚是唯一的选择吗?没有改进的空间了吗?咨询师要帮他去思考这些问题,让他慢下来后看看有没有成本更低的解决方案,实在不行再考虑离婚。毕竟成本太高,两个人都在婚姻史上留下一笔,何况你怎么知道和下一个人的结局会更好呢?他本人是糊涂的,找下一个怎么就能明白呢?令人恐怖的是他提到这个师妹在情商和智商上都比太太高,说明现在还没看明白他是怎么回事,因为没有生活在一起,一旦在一起后看明白他了,结局和他太太一样的可能性非常大。当和他讲不明白,他也看不懂这些抽象思维的时候,就给他举个去吃饭选择餐馆的例子,用具体的形象思维让他清楚像他那样看问题是没有意义的,这时再帮他总结一下之前讨论的解决方案是什么,这样他回去后才能知道怎么做。

这就是我对这个案例的总结。

 

 


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