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情感与人际关系

“白富美”与“屌丝男”在婚姻中的分歧

美国执业精神科医生:张道龙

编    辑:姚立华

【案例概览】

     来访者,女,三十岁出头,硕士学历,已经移民海外。两年前与丈夫相识,交往半年后奉子成婚,孩子只有几个月大。婚后两人经常因为小事吵架,难以沟通,丈夫经常实施冷暴力或语言暴力伤害来访者,来访者不知道面对偏执又负性的丈夫,是否还要继续过下去?

【咨询实录】

1.   张医生:你好,我是张医生,讲讲你的困扰吧。

2.   来访者:张医生你好,我和老公是在网上认识的,结婚大概一年左右的时间,生活在国外,孩子只有几个月大。我现在正在国内休产假,他自己在国外准备身份考试,把工作都辞掉了。我的困扰是婚后和老公住在一起才发现他目标设得很大,但能力有限,每天玩游戏。我之前找心理医生沟通过,分析后发现他特别自卑,偏执,很多特别小的事情会被他闹得很大,还总说狠话伤害我。我怀孕生孩子期间没有得到他的关心呵护和照顾,大多数时间都在因为一些小事吵架,吵得要死要活的样子。这种状态让我很难过,不知道该怎么办,我的医生说我有点焦虑。我想知道针对这样的人我该怎么做才能把他引导得更乐观一点,还是他的本性就这样没办法改变了?我回到国内快一个月的时间了,这期间他没有和我联系,也没说想看看宝宝,就像人间蒸发了一样,我父母对此也有些不满,说他连起码的关心和问候都做不到。我俩在一起吵架时,他经常这样冷暴力,把我当空气一样,自己该干嘛干嘛,完全不考虑我的感受。我不知道还要不要继续这样生活下去?有没有办法可以让生活变得更好?我也在想可能两个人分开更好一点,但现在宝宝太小,我不想让他生活在单亲家庭,所以很困惑。等我产假结束回去后上班,他连工作都没有,会特别敏感,我担心情况会恶化。这些问题我都不敢想,不知道该怎么做才能不让他那么偏执,冷酷无情,我每次的付出和努力他完全不懂得感恩,也不认为自己很幸福,反而觉得什么事情做不好都是别人或社会的责任,只有他什么都是对的,很难和他沟通。我的心理医生认为我们之间的问题很大,因为家庭背景不一样,我家是大城市的,父亲是名校教授,他家是小县城的,从小没怎么出来过,很多观念都不一样,而且这些观念很难改变,所以我不知道该怎么办。

3.   张医生:我确认一下,你在国外已经定居了,并且在那边有工作是吗?

4.   来访者:是的,我在休产假,三个月之后就回去上班。如果他考试不能通过的话,三个月后他就不能留在那里了,但他是尊严大于一切的,应该不会答应配偶移民。之前我和他提过,不需要为这个考试花精力,申请配偶移民就可以了,用这些时间努力工作,然后大家一起生活多好啊。他坚决不同意,说那样抬不起头来,一定要自己考,但他考了两年也没考过。我在想他会不会三个月后考不过就回国了。

5.   张医生:你现在国内休产假,他自己在国外准备考试,是吗?

6.   来访者:对。

7.   张医生:他准备的是什么考试?

8.   来访者:就是雅思。

9.   张医生:考雅思也就是考英语,怎么和移民有关呢?还是他考过英语再留学,通过留学办移民?

10.       来访者:对,他的其他要求都达到了,但雅思必须要有四个七,他总达不到。

11.       张医生:哦,其他要求都达到了,就差英语不符合当地的本土文化要求,是吗?

12.       来访者:是的。

13.       张医生:他是做什么行业的?

14.       来访者:他在国内读的本科,学的生物工程,出国后学了计算机专业的硕士,因为容易办移民。他没有什么工作经验,毕业后在一家IT公司里做体力活更多一些,但现在已经离职了。

15.       张医生:也就是现在已经没有工作,投入全部时间和精力准备这个考试。

16.       来访者:对。

17.       张医生:他现在生活的来源靠什么呢?

18.       来访者:就靠他以前的一些收入吧,我们俩还有一点儿存款,除去我还房贷的钱,他用我们的共同账户。

19.       张医生:你是做什么工作的?

20.       来访者:我是医疗系统的,平时还可以做翻译,收入比她多很多。

21.       张医生:在国外你已经拿到了执照,是吗?

22.       来访者:是的。我在那边有身份,有医疗系统工作的执照,有房子,有车子,选择和他在一起只要他对我好就可以了,没想到给我这么多压力。

23.       张医生:你的所有条件都比他强,关于他为什么娶你我听明白了,你为什么选择他,我还是没听懂。

24.       来访者:经济方面我无所谓,因为我什么都有了,只想找个人对我好就可以了。当时他给我做点吃的就觉得挺感动的,也觉得他挺厚道的,我只想找个老老实实、踏踏实实的人对我好就可以了。没想到他和我的观念特别不一样,我是很上进的,他每天就是玩游戏,看电影,能力更是没有保障。出去有七八年的时间了,工作只是现在这个样子。

25.       张医生:你出生在那样的家庭环境,在国外身份解决了,工作也有了,车房也没有问题,还能生孩子,选择了一个每天玩游戏、不求上进、身份考试通不过、工作也找不到、家庭不如你好的男人,对你好也只是做个饭,你随便去个餐厅吃饭都会有人给你做,叫个外卖也会有人去照顾你,不知道是不是有什么原因你没讲,我还是没理解你为什么选择他?

26.       来访者:没有,后面这些不好都是在一起之后才知道的,刚开始的时候只是觉得对我好就行了。他没有身份我有,我觉得没关系,那时候他也有工作,而且他说自己喜欢那份工作,做一辈子都行,我想他不管做什么,能养活自己就行,其他物质方面的问题我都没考虑。

27.       张医生:你认识他多久结婚的?是一周或是一个月就结了吗?

28.       来访者:认识大半年后结婚的。他向我求婚的时候,我已经怀孕了,那时候我们没有一起住,很多问题没有发现。虽然当时也经常吵架,但我觉得都是正常的,没有考虑太多。后来怀孕了,我考虑过要还是不要,最终决定要,就搬到一起住了。

29.       张医生:半个月没发现他的问题有可能,半年没看清不太容易,当初没看明白他有这些毛病,现在让你想的话,这个人身上还有哪些值得你留恋的地方呢?

30.       来访者:他脾气好的时候还是挺温柔的,我让他做什么他都会去做。

31.       张医生:也就是除了发脾气的时候都挺温柔的,对吧。

32.       来访者:对。发脾气的频率是每周至少两次,每次发完脾气都得我去找他,否则不会理我,如果我去找他,他也会是很欢迎的态度。还有就是让他做什么他会尽量去做,还说虽然什么都没有,但有什么都会给我,这些话还是让我有些感动的,尽管做起来真的是太难了。我一个人在国外呆了十多年了,朋友亲人都很少,有个人能对我好,给我做饭还挺温暖的。更重要的还是宝宝,如果不是有宝宝,以我的条件完全可以找比他条件更好的,身边也有比他条件好的人。

33.       张医生:你说不发脾气的时候脾气好,听上去不算什么优点了,其他的好像你也没说出什么来。算上去你们从认识到现在有快两年的时间了,只发现他有两个优点,一个是不发脾气的时候脾气还可以,另一个是他在生活上照顾你让你感动,因为你在国外没什么亲戚朋友,有些“饥不择食”。还有第三个优点吗?

34.       来访者:还有就是我让他做什么他会去做,家里男人应该做的事情他也做,就这些。

35.       张医生:是个男人能干的活他都能干,这是第三个优点,我这样总结对吗?

36.       来访者:差不多吧。

37.       张医生:现在我们这样总结出这三点,你觉得是优点吗?

38.       来访者:这些是我能想到的,再有的话就是长得还可以,看得过去。平时还会养养鱼,心地还挺善良的。他选择我就是因为我的善良和真诚,可我的善良和真诚总是被他伤害。他现在偏执的认为我的善良就是瞧不起他,很多事情我明明没有恶意,他也要矫情半天,乱发脾气。

39.       张医生:我明白了,他认为你的善良是对人比较好,有了孩子该结婚就结婚,还想帮他办移民,所以喜欢你;你认为他的善良是因为喜欢养鱼,对鱼比较好,只虐待人不虐待鱼,是吗?

40.       来访者:呵呵,感觉他挺热爱小动物的,有爱心。

41.       张医生:也就是他的善良是针对非人类,你的善良是对人类,你们都很善良,但有区别,是吗?

42.       来访者:是的,他曾经说过‘我就是因为太在乎你了,所以才会发脾气’,我不明白这算正常还是不正常。

43.       张医生:看来你说不出他的什么优点了,在你看来,他有什么你不能容忍的缺点吗?

44.       来访者:我们不能沟通,有矛盾时他总是冷暴力,或者不管我用什么方式、多么真诚的表达我的想法和感受,他听到或看到后总是先挑我有什么毛病,不会针对这个问题一起寻找解决方案,避免未来再次发生。他觉得他没错,所以没什么好说的,根本没法沟通。他的解决方案就是冷暴力,不说话,什么时候用自己的方式消气了,你去找他,他才能变回正常。只要有矛盾他就冷战,从来没有主动提过要解决问题。这就是我最不能忍受的。

45.       张医生:好的,第一个你不能忍受的是两个人难以沟通。第二个缺点是什么?

46.       来访者:就是他从不会主动做什么,还说自己就是这种性格的人,如果我想让他做什么就直接说,他会去做,但时间久了他又责备我什么都要求他,这让我很痛苦。

47.       张医生:好的,我明白了。你俩的年龄大致一样吗?

48.       来访者:我俩同岁。

49.       张医生:客观的讲,你在女孩子的外形中所处的位置,和他在男孩子的外形中所处的位置大致一样吗?还是谁更好一些?

50.       来访者:假如有100个异性的话,大概会有一半以上的人会喜欢我,一半以下的人会喜欢他。

51.       张医生:你现在是和父母一起生活,照顾孩子,是吗?

52.       来访者:在国外就我自己照顾孩子,现在回国是暂时和我父母住在一起。

53.       张医生:也就是在国外的时候,你的父母和他的父母都没有在身边,只有你们两个人是吗?

54.       来访者:是的。

55.       张医生:在我帮你分析之前,你今天最想让我帮你回答的问题有哪些?

56.       来访者:我想知道该怎么面对这样的人,有没有什么办法可以引导他变得可以正常的和我沟通,不再像现在这样突然就不理人,冷暴力,我特别担心以后等我人老珠黄、什么都不如他的时候,他什么都有了,就离开我了。第二,假设我们走不下去的话,单亲会不会对宝宝有太大的影响?相比较之下,我是继续在痛苦的婚姻里维持家庭,给宝宝一个完整的家,还是选择分开,让自己活得开心些?主要就这两个问题。

57.       张医生:好的,孩子现在和你一起都在国内,是吗?

58.       来访者:是的。

59.       张医生:我先回答你的第二个问题,因为比较容易。你问单亲家庭对孩子是不是有很大影响,答案是无论单亲还是双亲家庭,对孩子的成长都没有直接的影响。比如克林顿换了好几个爸爸,奥巴马刚一出生父亲就走了,所以单亲、双亲对孩子的影响不大。对孩子有影响的是这个家庭是否快乐,快乐的单亲或双亲家庭会对孩子产生积极的影响,不快乐的单亲或双亲家庭会对孩子产生负面影响,所以重要的不是这个家庭是一个人还是两个人,而是这一个人或两个人是否快乐。很多同性恋的家庭培养出来的孩子也很好,他们不是正常的双亲,但关键是这两个人在一起做了什么,是每天吵架、冷暴力还是非常快乐、开心,这些状态孩子都能看得见。这是我帮你回答的第二个问题。

60.       来访者:好的,我明白了。

61.       张医生:关于第一个问题,首先需要弄明白你们之间的问题是哪儿来的,主要是两个原因。第一,明显是门不当户不对带来的恶果,我的意思并不是门不当户不对的婚姻都不好,而是该怎么去克服它。门当户对指的是经济条件类似,价值观类似,成长环境类似,受教育的程度类似等,类似的东西越多就越容易匹配,越相似越不需要改变对方。但如果两人完全不一样,也就是门不当户不对时,就需要一方去改变,改变是痛苦的,所以在改的过程中会出现问题,而且有的人根本就不打算改。这是导致你们婚姻出现问题的一方面原因,从小就注定你们不一样,成长环境不一样,父母的教育程度不一样,两人的工作能力不一样,一个善于和人打交道,一个是理工男,很少和人打交道,这些都说明你们一开始就不一样。我不认为他是个坏人,坏人应该是利用你把身份办完再走,他坚决不用你帮他办,非要自己考,是门不当户不对带来的问题。但门不当户不对不涉及谁好,谁不好,只是客观的呈现两人的不同。第二,是因为你的“饥不择食”带来的,这点明显和你有关。你刚才提到如果有100个男性,有一半以上的男性会喜欢你,但你偏偏在网上认识一个门不当户不对的人,偏要找个能给你做饭感动你的人,偏要找个对金鱼和小动物感兴趣,对你的情绪不感兴趣的人,怀孕了非要结婚把孩子生下来等等,很明显这些事都是你选择的,今天的局面就是你选择这条道路的结果。我的意思是假如你同样选择了一个喜欢养小动物的理工男,但对方的家庭背景和你类似,两个人生活起来就不用这么多差异。或者同样选个门不当户不对但愿意改变自己的人,后面的生活也容易。不巧的是,两条你都选了,即选择了门不当户不对的人,又因为不知道自己要什么,“饥不择食”的状态下找了个通过做饭感动你的人,所以带来了今天这些问题。作为医生,不论你是否爱听,我都要告诉你原因是什么。

62.       来访者:我理解。

63.       张医生:解决方案也是两个方面。第一,先从代价比较小的方案去解决,也就是从不离婚的角度和对方谈,“如果这样过下去,不论你是否移民,以后能否变好,我们的婚姻已经亮起了红灯。再这样下去,我们只能选择分开了,这是你想要的结果的吗?你真的想分开吗?还是想各自退一步,找出自己的问题。”假如你刚才讲的都是实话,从问题的大小来看,明显他的问题大于你的问题。都要改的话,一定是问题大的一方要改得多,问题小的一方要改得少一些。比如不善于沟通,不关心太太和孩子,不顾虑太太的情绪,不主动做除了男人该做的事以外的事情。两人结婚不是一个专做男人该干的事,一个专做女人该做的事,那叫同事、朋友,或家政公司的服务员。夫妻之间不是这样的,除了做自己该做的事情之外,还要多为对方着想,对为对方做改变,多为孩子做榜样,这才叫婚姻。如果不想离婚,就先弄清楚问题出在哪里,该怎么去改。从小的家庭出身和父母带给我们的习惯都不容易改,但我们毕竟都受过高等教育,已经来到国外,为什么还要保持在中国某县城的生活方式和价值观呢?那为什么还要出国呢?不是为了获得国外的学位,接受国外的教育,向国外的人文标准靠拢吗?不能倒过来已经出国了,还要继续保持中国县城的生活状态,听上去不合逻辑,留学是为了学到更好的东西,不是为了保持原状,那就不用留学了。从理论上讲,留学的目的是把国外变成中国的县城,还是让中国县城的人学习国外那些守规矩、有公德心等人文精神?这些问题不讨论明白,后面就很麻烦。第二,即便讨论明白了,做起来也很难,两人都有要改变的地方,得制定改变计划,不能搞冷战,冷战的后果就是把两人的青春都耗尽了,人老珠黄了,埋下了最后散伙的种子 。未来散伙的代价肯定比现在大,现在散伙的代价比刚开始在一起时大,现在已经走到中间状态了,不能让彼此再付出更大的代价,为什么要相互毁掉对方呢?两人要在这方面从认知上进行调整,你看是否可以等他考完试回国的时候继续找你的心理医生或和我们联系也可以。两人得先从认知上讨论清楚你们的婚姻到底出了什么问题,刚才咱们已经讨论了门不当户不对,彼此还不愿意为对方而改变,他的优缺点你也说不清楚,都是混乱的,你说的优点在我看来也算上不优点。最后,把家庭建设好和把外语学好是不矛盾的,但很少有人为了证明国外的身份是通过自己的努力得到的,为了不让妻子看不起,放弃可以配偶移民的机会,浪费时间在考试上,而不是把这些时间用来赶紧找工作挣钱,建设家庭。这种做法用老百姓的话来讲叫“犟”,看不出哪儿大哪儿小。

64.       来访者:没错,他就是这样。

65.       张医生:对,这就是我说的愚昧的人才会有这种想法,智慧的人肯定不会这样做了。一个家庭的人为什么要分你我呢?难道是为了拿到身份后离开吗?

66.       来访者:他就这样,住我的房子都觉得抬不起头来,还要自己出去租,什么事情都说活着就为了顺气,不顺气肯定不行。

67.       张医生:我认识的一个人信奉一句话叫“人活一口气,不得不打嗝”,像他这种情况就得打个嗝给自己顺口气,争气是靠自己的本事做得比太太好,给太太带来更好的生活。

68.       来访者:对啊,他就是不听。

69.       张医生:不听的原因是认知上有问题。到底什么叫争气,争气不是花着两人共同的存款,住老婆的房子,上老婆的床,还和老婆生孩子,他这叫专门和老婆过不去,怎么是争气呢?我看不明白他的逻辑在哪?一个人没有底气还要争这口气,叫傻气,什么时候傻气都冒完了,变得有经验有智慧就好了。竞争是和另一个成功的男人竞争,不是和老婆竞争。没有底气的人加上愚昧就是傻气,他把争气和傻气误解了。你了解了他的逻辑才容易和他谈,把这些问题都找咨询师和他讨论清楚,在认知上调整过来就会有个良好的结局,当然这是指代价比较小的解决方案。代价比较大的解决方案就是婚姻走向解体,那是你们自己需要讨论的问题,不需要和咨询谈了。咨询的目的是如何用心理干预和家庭干预的办法帮你们把问题理清,我这样帮你分析能看明白吗?需要心理咨询的不仅是你,是你们俩一起或他也单独接受咨询。通过今天和你的交流,发现你是个家境比较好,涉世不深,思维不是很成熟的女孩儿,也是善良的,愿意保护婚姻的,同时还有专业技能的女孩儿。留学海外很不容易,你能拿到身份,还能找到稳定工作,的确很优秀。

70.       来访者:即便这样他还说我都是靠运气,没什么了不起的,根本没法交流。

71.       张医生:这还是认知的问题,能找到工作说你运气好,注意谈吐说你出生在教授家庭,他出生在小县城,你能通过考试说女人有语言天赋,他是男人,你能生孩子,他说因为你有子宫,自己要有也能生。你觉得这是在讲道理吗?

72.       来访者:对,他就是这样,所以他经常让我无话可说。

73.       张医生:所以是他需要咨询,而不是你。

74.       来访者:还有个问题就是他从小被妈妈管得特别严,所以特别叛逆,无论我说什么,他都要反着说,包括有一天我爸爸说他可能需要找一下心理咨询,他就说你女儿还有问题呢,她应该去看心理医生。

75.       张医生:你可以和他讲“我看完心理医生了,医生建议我们一起去咨询,或者你有时间的时候单独去咨询,你和我爸说的都对,咱俩都有问题,我已经看过医生了,该你去了。”这样讲他就容易接受,争取用代价最小的办法来解决婚姻危机,把代价最大的办法留在最后,好吗?

76.       来访者:好的,我再问一个问题,他现在因为一点小小的事情和我大发脾气,快一个月的时间都没和我联系,我在他面前也不想很没面子,他这么久不和我们联系,一旦联系就装作没事人一样,我是不是应该晾他一段时间再沟通。

77.       张医生:现在你想挽救婚姻,就得主动解决婚姻中出现的问题,把婚姻的红灯变成黄灯再变成绿灯,你主动和他说你找过心理咨询了,发现我们之间有哪些问题,建议你也去接受咨询或者我们一起去,这样做不代表你在退让,不代表你承认自己有错误,也不代表你有宽容的胸怀,只是你想挽救婚姻,建设性的解决问题,不涉及丢不丢面子,从这个角度看你就容易接受,他也容易接受,如果连这样的方式都不能接受,其他的问题就更难解决了,该怎么做你自己也清楚了。好吗?

78.       来访者:好的,谢谢你!

79.       张医生:不客气,再见!

80.       来访者:再见!

 

【张医生点评】

这个人是名校教授的后代,在生物遗传角度看,明显智力方面有优势,性格也不错,所以在国外别人觉得很难的事情,她很容易做到。能拿到学历、身份、医学系统的执照,什么都走到丈夫的前面,主要是因为生物学的原因,这点是没有争议的。

心理上她明显是个不成熟的人,结婚快两年的时间了,让她讲讲对方的优点,她说除了发脾气时脾气还是挺好的,这让人觉得不太对;第二个优点是他特别善良,有爱心,表现为除了对人类,对金鱼等小动物非常好,这也显然不是我要问的优点。这个男人为了争气,为了不让老婆瞧不起,花着老婆的钱,住着老婆的房子,不出去工作,专门准备身份考试,拒绝配偶移民,这在认知上能讲得通吗?明显存在大的问题,但她到现在都没看明白。认识一周两周的确不容易看出来这是个怎样的男人,她认识大半年都没看出来明显是因为不够成熟。

她还有个疑问是为什么和丈夫有那么多的差异?在社会方面讲,因为她出生在名校教授的家庭,很早就可以出去留学,后面也相对比较顺利,所以丈夫所经历的艰难的事情在她身上都没有烙印。可她的丈夫是好不容易在小县城考到大城市,又考到国外,一路上在不断的迎接各种挑战,致使他在认知上分不清什么叫争气,不知道什么叫“人活一口气,不得不打嗝”。他认为争气就是不能通过老婆办移民,不用老婆的钱,但花两个人共同账户里的钱,这不叫争气,而是刚愎自用,是冒傻气,是老百姓眼中的“犟”,这些都是愚昧的标志。小时候接受的教育程度不够,世面见得少,就会使人变得愚昧、负性,同样一件事,他总是朝着负性的方向解释,觉得别人不怀好意、居心不良,因为成长过程中受过太多苦难,遇到善良的人也不会认为对方善良。只有那些不会讲话的非人类他才能理解,会讲话的人类对他们来说都很复杂,这就是小时候的生活环境给人带来的影响。

帮来访者指出这些问题显然不是为了打击她,而是告诉她问题出在哪里,哪些事情和她有关,即便是怀孕了不得不结婚,怀孕之前为什么要选择这样的人呢?另外,我们的目的不是要讨论他们离婚还是不离婚,而是经过分析后看看如何用最小的代价解决这些问题,比如家庭治疗,认知调整,让她知道心理学可以解决这些问题。如果问题不能解决,来访者担心是否对她以后的生活产生影响?或者对自己的影响可以忽视,是否会对孩子产生影响?咨询师不能为了让她不离婚来吓唬她,也不能为了让她离婚就说一点影响都没有,而是在科学的角度告诉她,对孩子有影响的不是单亲或是双亲,而是这个家庭是否快乐,与父亲或母亲的数量无关,与是否是法律上的夫妻也无关,与这个家庭生活的品质和氛围有关,这些东西都揉到一起才叫心理咨询。最后,来访者又问现在主动给丈夫打电话是不是很没面子,不够矜持,好像自己在主动承认错误,咨询师要告诉她都不是,她有这些想法就是这段婚姻中两个人都有问题的原因,只是男人的问题大,女的问题相对比较小。这样做是在建设性的解决婚姻中的问题,因为这样下去,双方都将会付出惨痛的代价,女人比男人的付出还要大,更何况两人还同龄,所以既要抓紧建设性的解决问题,又要从代价较小的角度去做。即便最终没能解决问题,也不能因为有错误的认知,就认为离婚的女人都不是好女人,认为单亲家庭会给孩子带来负性影响。专业的咨询师把她没有想到的事情帮她想到,然后告诉她接下来要转入家庭治疗或让对方接受个体咨询,而不是鼓励她离婚或者不离婚,也不是只让她一个人接受咨询。他有病你吃药,问题是没办法解决的,一定是谁有问题或谁的问题大谁就接受调整,这就是我对这个咨询的总结。

 

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